你有超过七年以上的友情吗?

我发现，绝大多数友谊是有时效性和阶段性的。我曾经在初中、高中、大学时代有很多关系不错的朋友，曾一起度过非常多难忘的美好时光，曾经无话不谈、相互鼓励、相互整蛊，那时候觉得会永远做彼此的好朋友。

学生时代的友情，真的真挚又单纯，让人十分怀念，出社会以后认识的大多数人，都只是因为工作关系而认识的，大多数都是点头之交，工作场合喝酒吃饭聊合作，彼此客客气气，但称得上深交的朋友没几个。

但学生时代的很多很要好朋友，当年毕业分开以后，就很少再见了，甚至有很大一部分人就再也没见过了。

我们在分开多年后，只有个别人还在有较为密切的联系，其他的大多数人除了逢年过节群发个祝福之外，已经很少联系了。

原来无比深厚、真挚友情关系，感觉也逐渐变淡了。

有时候想起来了了一些多年前的朋友，回忆起来了那些和他们一起度过的美好时光，于是想和他们聊聊近况，但好像又无从聊起，除了怀旧，和问结婚生子、问事业发展，其他也没有太多可以聊了，只能有一搭没一搭地尬聊着。

在老同学、老朋友聚会上，大家好像还是那么热情，推杯换盏，你来我往，看起来我们还是朋友，但再也不是原来的那种感觉了，彼此的心已经远了。

后时候会因为以前的好友变得疏远而黯然神伤，难以释怀，但后来逐渐想通了。

随着时间的流逝、环境的改变、人生经历的增加，我们都变了，再也不是当初彼此认识的那个人了，我们都有自己新的圈子和新的朋友了。

能拥有能持续多年且还依然很要好的友谊，真的是非常幸运的一件事，但没有也不必介怀。不能用友谊存在的时间长短来衡量一段友谊的质量和深厚程度，也不要去刻意挽回逐渐疏远的友谊。

绝大多数友谊是有时效性和阶段性的，只有极少数的真挚深厚的友谊是和时间无关的，一段友谊已经疏远了以后，强行挽回只会让彼此都不快乐、不舒服，对彼此都是一种折磨。

人与人之间要形成和维持一段深厚友谊，需要同时满足几个要素：

第一是空间距离近，可经常见面互动，生活轨迹交集多；第二是个体差异小、共同点多、三观相似，年龄、知识、阅历、社会地位、行业专长、业余爱好越趋近；第三个是要常来往、经常联系、有精神和物质上的利益关系绑定。

满足其中一项，其实就已经很难，更别说全部要素了。

成年后要为生活奔命，需要不断向前走，更多的社交都是为了生活，再也没有那么多时间和精力来维持曾经的友谊，于是大家都变得默契：

一个不主动问，一个不主动说，相互不打扰，相忘于江湖。

长大后各自有各自的生活，每个人都在按照自己的人生路径前进，一刻也不停下，不断积累新的知识、阅历，价值观也在发生改变，不停地遇到新人，和他们产生交集，然后各自走散，疲于奔命的我们，也很少回头看。

如果你没有很多的朋友，其实也不是什么天大的事情。因为我们其实并不需要那么多朋友，我们也不可能有太多的真朋友。

朋友并不是越多越好，并不应该追求数量，而是应该去追求质量。

成年之后，有至交好友朋友固然是好的，何其幸运能有知心好友一二，这一生就足矣。

成年之后，成了一个独立成熟的个体，时时刻刻需要取悦的是自己，需要负责的是自己和自己的家人们，再也不需要围绕着别人转了，也不需要别人围着自己转了，自己围着自己转就好了。

朋友很少并不是问题，独来独往并不是一件丢人的事，也不是一件可怕的事。

而在酒足饭饱、杯盘狼藉后独自坐在角落里黯然神伤，在拥挤聒噪的人群中貌合神离，身边有很多人一起喝酒吃饭玩耍却没有人真正懂你、支持你、鼓励你，看似有很多朋友其实真正的朋友一个都没有，为了合群要去委屈自己、压抑自己的真实想法和行为，这才是更让人难受的。

其实，友谊和爱情也一样，本质上都是两个人在某个特定的时间的联结罢了，过了就走散了。走散了就走散了，倒也不必强留，强求维持，是对彼此生活的一种打扰，闹得彼此不愉快，人生漫漫，有缘江湖再见。

看过一篇文章，里面有段话很打动我：

“我们度过了亲密无间的少年时代，当时所有的想法都一样，十几年没有见面也没有通信，再一次见到你，我们的理想已经天壤之别，可是我仍然欣赏你，仍然像从前一样盼望和你天天见面。“

我们相遇，有过交集，有过快乐的回忆，但我们终将会走散，不过也不用难过，不要遗憾，我们大多数人终是要走散的，不如怀揣过去的记忆，走在各自的人生轨道上，相互欣赏，相互尊重，相互包容，相互支持，相互鼓励，各自忙乱，互相牵挂。

最好的友谊，莫过于此了。

（作者：耿向顺）